Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.
Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce?
- Un humidificateur
Qu'est ce que c'est une blonde en train de faire le poirier? C'est une brune qui pu de la gueule.
Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.
Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador.
Quelle est le point commun entre une blonde et J.César?
Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".
Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
Souvent !
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras ?
C'esr une blonde avec son CV !
Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde ? L'année du bac !
Une blonde sort du bureau du docteur. "Qu'est-ce qu'il a dis ?"
Elle y retourne. "Docteur, m'avez-vous dis sagittaire ou capricorne?"
-" Cancer, madame... cancer..."
Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à sa bite encore en feu qui ne demande qu'à être refroidit.
Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe. Il trempe sa bite dans le verre.
À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !"
Deux blondes sont en voiture, un pigeon chie sur le pare-brise. La conductrice dit à l'autre : "il faudrait peut être que j'essuie" et l'autre lui répond : "oh laisse tomber ! il est déjà loin."
Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !
Trois filles naufragées discutent. Une brune, une rousse et une blonde. Un jour elles découvrent une lampe magique avec un génie à l'intérieur.
Le génie explique qu'elles pourront faire chacune un voeux et qu'il l'exécutera sans aucun problème.
La brune dit :
-Je souhaite avoir beaucoup, beaucoup, beaucoup, d'argent et avoir un palais. "Poufffff..." Le génie l'exécuta…
La rousse dit:
-J'aimerais être une vedette de cinéma très très très connu et réputée pour son tallent. "Pouff..." Le génie l'exécuta…
La blonde dit:
-Euhhh ?! Moi j'aimerais que mes deux amies reviennent sur l'île avec moi ! " Pouf..." Il l'exécuta...
C'est une classe spéciale de Blondes, en cours de géographie. Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
"Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?"
Silence le plus complet dans la classe...
"Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme... ???!!!"
Pas une réponse... Démoralisé, le prof craque :
"C'est la Chine, bordel de merde, la Chine !, LA CHINE !"
Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Bouche.
"Alors, quel est ce pays ?"
Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt : "l'Amérique M'sieu ?"
"Oui, bravo Béatrice ! et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?"
Et toutes les blondes en chœur :
"Béatrice, Béatrice, Béatrice !!!"
ps: a tte les blondes excuser moi lol
- Ca va pas non? vous prenez mon cul pour une tirelire?
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Ce sont deux Gays qui se suivent dans un escalier, le premier ne peut se retenir et lâche un vent et le second derrière renifle et chante: " love is in the air..."
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C'est deux Gays dans un jacuzzi. L'un des deux voit quelque chose de blanc flotter à la surface et s'exclame :
- Mais c'est du sperme !! Tu t'es masturbé ?
- Non, j'ai pété…
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C'est un Gay qui est dans une voiture toute merdique qui perd ses pièces à chaque mètres. La voiture tombe en panne, le Gay sort et commence à la poussée. Un gros camioneur arrête son gros camion et dis:
-Tu veux que j't'aide a pousser ta merde?
Et le pd répond:
-Oui, mais qu'est-ce qu'on fait de la voiture?
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Ce sont deux Gays qui vont au SuperMarché avant leur petite soirée.
L'un d'eux dit à l'autre :
- Va chercher le Champagne et de la vaseline.
Le second Gay s'en va et revient :
- Je n'ai pas trouvé de Vaseline.
- Ce n'est pas grave on boira le champagne cul sec !
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C'est l'histoire d'un mec qui va voir un médecin. Il lui dit:
-Vous savez, docteur, j'ai un problème les hommes ne me sont pas indifférent. Je crois que je suis gay.
-Ah bon ! Et qu'est-ce que vous faites dans la vie? Etes-vous un cinéaste célèbre?
-Non. Je ne le suis pas.
-Un journaliste connu?
-Non plus.
-Vous faites du théâtre?
-Non, je travaille chez Renault. Comme tourneur.
-Mais, voyons, tu n'es pas gay. Tu n'es qu'une espèce d'enfoiré!
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Deux Gays vont pisser contre un mur. L'un dit:
- Oh! Tu bandes, et moi aussi !
- Vient on se fait un combat d'épée !
Quelque minutes plus l'un se penche en avant et dit
- Achève-moi avec ton épée !!!
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Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un Gay ?
- Le chercheur d'or secoue son petit tamis de droite à gauche !
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Quel est le point commun entre un homosexuel et un sauteur à l'élastique ?
- Si le caoutchouc craque ils sont tous les deux dans la merde !
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Pourquoi les Gays s'habillent-ils toujours en clair ? -Parce qu'ils en ont marre d'être en foncé.
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Comment peut-on asseoir 4 Gays sur une chaise ? - En la retournant.
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Quelle est la ressemblance entre un Gay et un four à micro-ondes?
- La viande ressort brune, chaude et juteuse
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A quoi on reconnaît un Gay dans un camp de nudistes ?
- C'est celui qui a des mouches à merde autour de la bite
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Comment un Gay enlève-t-il son préservatif ?
- Il pète !!!
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Quelle est la différence entre un intellectuel et un Gay ?
-L'intellectuel a le petit Larousse dans la tête. Et le Gay le gros Robert dans le cul...
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Pourquoi les Gays sont ils plus virils que les mecs normaux ?
- Parce qu'ils ont souvent 2 couilles de plus au cul.
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Quelle est la différence entre une fourchette et un Gay? La fourchette pousse le plat du jour, et le Gay le plat de la veille.
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Quelle est la difference entre un vieux Gay et un jeune? Le vieux peut s'asseoir sur un oeuf sans qu'il se casse.
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Pourquoi les femmes de San Francisco ne portent-elles pas de minijupes?
- Pour qu'on ne voit pas leurs couilles
Quel est le dinosaure préféré de tout les gais ? - Le déchiranus.
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Quel est le comble de l'homosexualité pour un homme ? - Se filmer en train de chier, puis passer le film a l'envers.
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Comment appelle-t-on six policiers qui s'enculent ? - Une brochette de poulet.
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Qu'est-ce que 3 Gays les uns derriere les autres ? C'est l'anniversaire de celui qui est au milieu !!!
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Pourquoi les Gays aiment-ils sucer le matin?
Pour partir avec quelque chose de chaud dans le ventre.
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Qu'est ce qu'il y a de pire que d'enculer une pute qui a ses règles ?
C'est d'enculer un Gay qui a la chiasse.
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Pourquoi les Gays pètent-ils après une sodomie?
pour remettre les poils dans le bon sens.
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Quelle est la difference entre un Gay et un taxi?
Le taxi n'en prend pas plus de quatre.
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C'est trois Gays assis sur un banc, tout à coup, le premier : PPPPRRRAAAAOUUUUUT, monstre pet ! le deuxième : SSSBRRRRRROUARRRRTCH, encore un pet plus monstrueux le troisième : prout! Les deux premiers : "PUCEAU ! PUCEAU!"
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Le vin sait revêtir le plus sordide bouge
D'un luxe miraculeux,
En fait surgir plus d'un portique fabuleux
Dnas l'or de sa vapeur rouge,
Comme un soleil couchant dans le ciel nébuleux.
L'opium agrandit ce qui n'a pas de bornes,
Allonge l'illimité,
Appronfondit le temps, creuse la volupté,
Et de plaisirs noirs de mornes
remplit l'âme de l'au-delà de sa capacité.
Tout cela ne vaut pas le poison qui découle
De tes yeux, de tes yeux verts,
Lacs où mon âme tremble et se voit a l'envers...
Mes songes viennent en foule
Pour se désaltérer à ces gouffres amers.
Tout cela ne vaut pas le terrible prodige
De ta salive qui mord,
Qui plonge dans l'oubli mon âme sans remords,
et, chariant le vertige,
La roule défaillante aux rives de la mort!
quel hetero n'as jamez eu la penser d'essayer l'homosexualiter??? c obliger qu'a un moment donner dans ca vie un etre humain pense meme en fantasme a une personne de meme sexe...
